Un día cualquiera

El día de ayer empezó como todos, un corre corre porque me cogió el sueño, un comentario atrevido de Mamushka que hace que me despierte explota' de risa y reflexiones fugaces entre la ducha, el té y el saludo madrugador de mis hijos de cuatro patas.

Entre el corre corre recordé el cumpleaños de un amigo y saqué un tiempecito pa’ felicitarlo como se merece y arranque a trabajar. Como de costumbre tarde, pero recibida con hermosas sonrisas. To' normal (el mismo ajetreo de siempre) pero como a mí me gusta complicarme la existencia se me ocurrió la idea de hacer algo especial para el cumpleañero. Llamé al conjunto de bebedores colegas pa’ que me orientaran del licor store más cercano donde pudiera conseguir un “pote” como regalo a un asiduo bebedor, no hubo ninguno que no me tachara de “jabladora” y alcohólica. Decidida a salir en busca del romo, recordé que no tenía combustible suficiente -como siempre- así que me encomendé a Dios y pedí que por favor el jeep no me dejara enganchada en algún tramo de la vía. Gracias a el Papaupa apareció Kat, siempre dispuesta a poner su salud mental, tranquilidad y armonía en peligro de extinción por mi culpa, así que la arrastre conmigo al licor, bajo el solazo de medio día, sin aire acondicionado y propensa a partirse la boca por un "frenon" de esos que se dar cuando ando acelera'.

Llegamos al licor store y como dos perfectas idiotas preguntamos dónde era que estaba la cosa, el tipo que nos recibió nos miró con cara de incredulidad al preguntarle donde estaba el BARCELO IMPERIAL, el caballero no podía creerlo, cómo era posible que no conociéramos tal aparente tesoro de la humanidad, pero na’ pagamos, un par de minutos más tarde regalo entregado. 

Después de tal ajetreo me atacó el hambre así que decidimos ir a la universidad a presenciar uno de los seminarios (ahí siempre dan pastelitos y vainas finas pa' entretener al público). Una nube gris se posó sobre mí al enterarme de que Bertalanffy me partió, después de tanto joder y hasta encaramarme en tremendos tacones para una bendita exposición, el caballero me quemó, en ese momento desee no haber regalado el bendito romo y usarlo como disipador de tristeza, pero ya era tarde para eso y en la vida real las cosas trabajan de otra manera, hay que levantarse y seguir. Fue justo después de tal reflexión que decidí bajarle un "chin" al drama, trabajar en aquello que depende de mí y soltar todo con lo que en definitiva no puedo hacer na'.

Del otro lado del espejo

 Ay si este cuerpo hablara - susurraba aquella mujer vestida de deseo y erotismo, mientras el sólo hacía acto de presencia y guardaba con recelo palabras de las cuales se creía el dueño. ¿Pero acaso eran necesarias aquellas palabras para despertar el deseo disimulado por la sutileza de aquella dama????  sutileza que no tardó en esfumarse cuando las exigencias de su cuerpo rebasaban su decoro. Se acercó a él con pasos decididos a darlo todo, rozó su cuerpo, tentó su boca, mas él nunca la beso. Me preguntaba cómo pudo aquel hombre rechazar tal invitación, cómo pudo soportar la cercanía de ese cuerpo hambriento y de esos labios esperanzados. Y mientras ella retrocedía con ese aire de altura que siempre mantuvo ante aquel rechazo, era evidente el arrepentimiento de un hombre que jugaba a ser caballero. Ella se dispuso a dejar la escena y postergar su espera, mientras el aguardaba por algo más, yo del otro lado del mundo apostaba a la debilidad humana y esperé verla retroceder y caer ante la imponente presencia de aquel ser… aun esperamos él y yo

Y esa noche aprendí lo que es ser una dama y cuanto sufre un caballero.

Y cómo se enamora la gente ahora?

Hace 6 años conocí al que creí futuro padre de mis hijos, yo no tenía Facebook, ni twitter y mucho menos BlackBerry, apenas un celularcito que me compré después de 3 meses de trabajo y con tarjeta, así que no se podía hablar mucho había que guardar minutos pa' las emergencias. La cosa es que conocí a Beta y  por cheposa casualidad vivía cerca de mí y andaba montao. 

Intercambiamos intereses, yo lo ayudaba con par de tareas y el me llevaba a mi casa. Las cosas se fueron dando, nos llamábamos de vez en cuando y durábamos horas muertas pegados al teléfono       (desde luego él era que me llamaba tenia VIP en su casa).  Yo rezaba porque le tocaran las clases los mismos días que a mí, pa' poder verlo y aprovechábamos todas las horas libres para hablar de to'. Nos llamábamos en la noche para saber que tal había sido el día y no había esa presión por haber leído o no algún mensaje que me enviaba, si no le respondía asumía que no tenía minutos y punto. 

Y así paso el tiempo hasta que por fin el tipo se decidió. 5 años duro el romance. Hace más de un año que ando sola por este mundo y modesta y a parte no es por falta de pretendiente, pero es que ahora yo no entiendo cómo es que funcionan las cosas. Ya los hombres no piden el teléfono eso es -Dame tu PIN- no se agregan al MSN nooooooooooooooooo eso es derechito al Facebook para tener un recuento completico de la vida de la dama en cuestión. ¿Luego de haber pasado la etapa de recopilación de datos, el caballero hace su saludo inaugural en el BB chat con un increíble -KLK- pero como así?  lo siento pero Je ne compren pa'.  El bendito chat tiene cuchumil caritas pero los hombres solo saben poner  :$  como que nunca entienden  na' y las mujeres matamos el tiempo buscando la frase más cursi de cualquier canción pa' ponerla en el estatus con un simbolito de (8)  pa’ disimular y que la gente “crea” que es solo porque le gusta la canción -si, como no-. El hecho es que ya no hay tiempo pa' verse excepto los fines de semana en un bonche y uno no le puede estar hablando mucho por el BB porque después el tipo se siente sofocao y que lo 'tan jodiendo mucho, pero Dios mío y como carajo es que nos vamos a conocer, si nunca se puede hablar. 

Cuando yo vi como era que andaba la cosa, me desubique y ahora no sé cuando hago algo mal o bien. Ya era difícil para mí entender la cara de un tipo teniéndolo de frente que será de mi ahora que hay que entenderlos mediante simbolitos, acrósticos y palabras a mitad. Yo de verdad no sé cómo es que la gente se enamora ahora, me siento más perdida que en mi primera clase de matemáticas en la universidad y más bruta que una mujer enamora’.

y si mañana he de morir, moriré agradecida de vivir cada día como lo viví. 

Lauram

Encuentro inesperado

Y volví a caer, me deje envolver por la magia fascinante de la ilusión y me olvide de mi realidad.  Fui seducida por la atención que hace tiempo no era parte de mis días y víctima de una curiosidad impetuosa que me impulsaba a querer saber que había más allá. Más allá de esas palabras seductoras y lujuriosas, capaces de activar aquellas sensaciones que creí olvidadas por este cuerpo abandonado.

 Oh palabras libidinosas carentes de decoro y abundantes de sensualidad…

Maldita postergación obligatoria a la que le ata la cotidianidad, amante fiel que se apodera del tiempo que creemos nuestro y que nos recompensa con trozos de felicidad.

 Oh absurda espera que desvanece mi razón y aumenta mi deseo…

Pero espero, espero por ese encuentro propiciado por la atracción y el morbo de nuestros cuerpos, al margen de la razón y los traicioneros sentimientos.

A ti que perturbas mi mente

Hacia dónde vas ser extraño, ¿con tus pasos sobre nubes y tu mente en otro espacio? ¿Acaso algún destino te espera?  Porque es imposible descifrarlo.

Te observo cada día detenido en el tiempo, como si nada a tu alrededor existiera, como si nadie por ti aguardara, como si lo único que te importara es ese instante y seguir hacia delante.

Intrigante el silencio que producen tus labios, tal cual tus pasos, e inexplicable agrado el que provoca tu distante compañía. 

¿Tras las ventanas de tu alma asomo a ver algo, pero me confundo, que pasa allí dentro donde no manda la cabeza? Allá donde los seres de este mundo aseguran atesorar sus verdades. ¿Qué ocultas más allá de tu porte distraído y tu individual belleza?

A veces me tienta la idea de detener tu caminar y preguntarte a dónde vas, pero  por alguna razón has decidido camuflajear  tu realidad y quién soy yo para entrar en tu mundo solo por curiosidad.

Ansió el momento en el que me permitas una visita más allá de tu cuerpo y por fin descubrir hacia donde te llevan tus pasos.

#Confiesoque 09/09/2011

#Confiesoque Algunas veces  me da por detener  el  mundo y subirme  en mi máquina del tiempo, la cual creo debe tener algún defecto, pues siempre regreso a aquellos días  en los que sola en un rincón desahogaba mis penas, entablaba mis más interesantes tertulias con Dios, al mismo tiempo que renegaba de él, aseguraba que las lágrimas eran un recurso inagotable y sin darme cuenta  terminaba rendida a los pies de Morfeo. Pero de pronto tal cual una estrella fugaz regreso al presente, observo mi entorno y solo estoy yo, detenida mientras el mundo recupera su curso con una enorme sonrisa en mi rostro y orgullosa de lo que soy hoy.

De carne y huesos

Soy la consecuencia de noches de llanto, de días de dolor reprimido, de cosas y casos que no he podido dejar en el olvido, de personas al azar encontradas en el camino, de conversaciones espontáneas con seres fuera de este mundo, de libros increíbles en noches de insomnio, de palabras absurdas que despiertan mi mente, de personas admirables y otras solo ejemplares, de sueños que no son sueños, de una realidad inevitable y propia. Débil ante las tentaciones, de corazón frágil cuando se trata de amores, de convicciones fuertes, de determinación tambaleante, pero perseverancia constante, celosa de lo que amo y valiente cuando se es necesario, tímida ante miradas desconocidas, pero extrovertida en presencia de la confianza. 

Quise ser la mujer creada en mi cabeza, pero descubrí que soy de carne y huesos...

मांसयोनि

Catarsis I

Un año ha pasado desde aquel día que te vi partir, con los ojos aguados y la voz quebrada me dijiste TE AMO, fue más lo que te pudieron decir mis ojos ahogados en llanto que mi voz ausente por el dolor de tu adiós. Cuantas decepciones y amarguras vividas durante esos primeros días, que parecían detenidos en el tiempo, sin esperanza de un feliz final. Me volví débil ante la presencia de tu recuerdo y la ansiedad relevo mi razón. Envuelta en la más absurda melancolía me oculte del mundo y desee desaparecer, solo el grave sonido de tu voz era capaz de calmar mi angustia y devolverme el equilibrio. Anhelaba aquella última vez que te pude tener cerca y deseaba desesperadamente volver a estremecerme con tus palabras llenas de esperanza. Pero sin darnos cuenta todo cambio y aquella magia entre los dos ya no existía más.

Yo me aferraba a tu recuerdo, codiciaba esos momentos junto a ti, me negaba a dejarte ir y como siempre estuviste ahí sosteniéndome a pesar de la ausencia de ese amor que un día nos unió. Por qué te fuiste te reclame mil veces y no había respuesta alguna que calmara mi pena. De pronto no supe más de ti y la locura me embargo, no entendía, no podía creer que me habías abandonado a mi suerte, no podía entender el porqué de tu ausencia.

Con el paso de los días creí encontrar fortaleza para de una vez por todas aceptar tu adiós, pero caía una y otra vez por aquella misma voz que días atrás me levanto.

Paso el tiempo, el dolor ahora es menor, creo que te he olvidado, pero aún no se…

A veces me sorprendo diciendo al viento TE AMO acompañado de tu nombre, pero solo eso. Ansío saber de ti, pero sé que aún no es tiempo, que, aunque el dolor es menor las huellas de ese amor aún están presentes, desvanecidas por las heridas causadas por la desesperación, pero presentes por aquellos años increíbles que pasamos los dos.

Estés donde estés solo espero que te encuentres bien. Que la felicidad y la sabiduría del creador te acompañen y la fuerza con la que algún día me sostuviste te sostenga ahora en cada momento de debilidad ante la vida.

Te amo es la despedida más sincera que puedo darte, porque si bien ya no eres parte di mi vida, sigues siendo parte de mi esencia, de mi crecimiento y mi afán cada día y solo un ser que me entrego tanto como tu puede merecer.

Gracias por todo y perdón por aquello que no supe entender...

Mis amados "converse"

Hace unos días me encontré con un compañero de la universidad, con el cual tuve el placer de compartir los primeros trimestres de la carrera. Yo andaba acelerada como siempre, ajena a mi entorno y rogándole a Dios llegar a tiempo a mi destino, cuando de pronto alguien toca mi hombro y me dice "wao pelo corto y vestido, no lo puedo creer" tal comentario ruborizo mis mejillas y plasmo una sonrisa en mi rostro, con cara de angelito dirigí mi mirada al suelo y no paso ni un segundo cuando escuche "no no no y esos son los converse, tu nunca los vas a dejar", de pronto olvide lo apresurada que andaba y me detuve a recordar cuando llegue por primera vez a la universidad con mis converse verdes y  mis cordones de colores. Increíble!!!! como pasa el tiempo, aún recuerdo el primer día que los vi, fue amor a primera vista y amor que lleva siete años.

 Esos tenis me han acompañado en cada paso importante de mi vida, de una forma extraña se han convertido en un amuleto para mí, solo basta con ponérmelos para sentirme segura y lista para conquistar el mundo. Según yo combinan con todo jaajajajajajajajajajajajaja, mis padres los odian, mis amigos no pueden ignorarlos y el resto del mundo a mi alrededor intenta descifrar como soy capaz de salir con ellos de mi casa, es muy simple la razón, no se trata de solo unos zapatos más para mí, ellos representan mi individualismo, mi forma de ver la vida "full color", sencillamente mi recordatorio de que soy única en el mundo, creación perfecta de Dios, capaz de destacar entre mis iguales. 

No nos conformemos con ser un@ mas del montón 

I want to believe in the power of smiles, hugs, a kind word, truth, justice, peace, dreams, the imagination, mankind, and making angels in the snow.

Extraido del texto "My Resignation" 

blog  nelson-nunez.tumblr.com

Mi más acertada locura

Hace tres años asumí el reto de mejorar mi estilo de vida. Empecé a comer saludable y hacer yoga. Fue increíble el cambio en mí, física y emocionalmente. Ya que andaba de tan buen humor tome la decisión de desempolvar una lista de metas que había hecho años atrás y empezar hacer realidad aquellos sueños y convertirlos en parte de mi historia. Uno de aquellos era bucear, y por ahí empecé, pero había un fallo, como iba a bucear si ni siquiera sabía nadar. Como dicen por ahí “ME PUSE PA’ ESO”.

En mis clases de inglés había una joven que siempre andaba con el pelo mojado, como si viviera todo el día disfrutando de una deliciosa ducha, me atreví un día a preguntarle por qué siempre traía su pelo así y ella me respondió –es que nado todos los días- en ese momento pensé –esto me lo mando Dios-. Ella me conto que entrenaba a las 6 de la mañana yo con una sonrisa en los labios y el corazón saltando de la emoción le dije -wao que "cool" yo quiero-, Ella me miró con cara de asombro, nunca nadie a quien le contara su experiencia se había encontrado interesante o divertida la idea de levantarse a las a las 5:30 de la mañana para irse a meter en una piscina fría y oscura.

Me emocione y llame al entrenador, quede encantada con el tono y la amabilidad de aquel ser y al otro día ya estaba en mi primera clase, loca por tirarme al agua, pero Oh mi Dios tan pronto vi la piscina entre en shock y me negué a tirarme, solo mido 5' y pensaba -Laura si te tiras mueres-. Pues aquel ser tan amable de pronto se transformó y empezó como loco a gritarme y a decirme cosas que nunca había escuchado en boca de nadie, se acercó a mí y sin darme tiempo a tan siquiera respirar me tiro al agua. ¡Santa sorpresa! ¿La piscina solo tenía 4’ de profundidad -como rayos me iba a ahogar? -. Me pase dos semanas empujándome de pared a pared y haciendo burbujitas, ya estaba harta yo quería nadar y al fin cuando gracias a Dios hacia las burbujitas bien di mis primeros pasitos de pececito. Me sentí realizada.

Según yo ya no hacía falta nada más para empezar a bucear jajajjajajajjaaja que ilusa. ¿Mi loco entrenador me salta un día con que tenía que nadar los 25 metros de la piscina sin parar yo le dije -Qué? - Y a eso le agregó –abre la boca debajo del agua-  yo solo pensé –este tipo ‘ta loco me quiere matar-, el insistió y yo con tono fuerte pero lleno de miedo le respondí – si tú me quieres matar dame un tiro, es menos doloroso- pero al final de cuentas él tenía razón. Con el alma en la boca lo logre, y cada día avanzaba un poco más, semanas más tarde tenia puesta la vista en la piscina de 50 metros.

Pase a la piscina de 50 metros y me sentía como una nena que paso de kínder a pre-escolar. Pero esta vez salió a flote una cualidad mía que a veces amo y otro odio, mi impulsividad. Me tiré sin pensar al agua –oh sorpresa- esta piscina tenía 6’ de profundidad, así que no encontraba la manera de no tragar agua, como loca empecé a gritar -AUXILIO- y David con su calma inherente me dice –llega al fondo y rebota- nuevamente pensé que estaba loco, pero una vez más mi entrenador tenía razón.

Me emocione tanto que me propuse correr, y decidí hacerlo, aunque con solo algunos metros sentía el corazón salirse de mi pecho, tal azaña ahora requería que me levantara a las 5 de la mañana y no me importo, ya la confianza que sentía dentro de mí era suficiente impulso para levantarme cada mañana. Modifiqué por completo mis horarios, aprendí a dormirme temprano a cenar a las 6 de la tarde (como en el campo), pero valió el sacrificio. Ya tengo dos años despertando sin ver el sol y paso las mejores dos horas de mi día entre la pista y la piscina, acompañada de mis pensamientos, el sonido de mi respiración y unos cuantos locos como yo que me retan cada día. Sigue en pie el buceo, pero mientras mi nueva meta es montar 90 kilómetros en bicicleta y estoy segura de que algún día (no muy lejano) tendré la oportunidad de relatarles esa historia.

Todos los días escucho a algún amigo o conocido decirme que estoy loca. Y si hacer lo que amo, lo que me impulsa a ser cada día mejor persona, lo que me convence cada vez más de que cuando se quiere se puede, es estar loca, entonces si estoy loca y espero nunca curarme de esta enfermedad.

#chipeo 1

Una bofetada a mi orgullo fueron las palabras pronunciadas por un extraño “el que mucho abarca poco aprieta”, cuantas veces escuché decir esto, pero, nunca le di importancia hasta hace unos días.

Uno de mis locos profesores decidió que el fin de semana seria dedicado solo a su materia, así que dejo “más trabajo que de costumbre” entre estos la investigación y la realización de una exposición. Dicho trabajo fue asignado por grupos de 9 personas, pero al ver (según yo) el poco interés de mis compañeros y creyendo saber su actitud ante estas circunstancias decidí hacerlo todo sola – QUE ERROR-. Me creí la mujer maravilla que podía cumplir con mis compromisos cotidianos, divertirme un poco y hacer tremendo trabajo todo eso en 48 horas. Al principio todo bien, pero según se acercaba el momento de la entrega aumentaba mi estrés y aun peor me negaba a decir AUXILIO- QUE IDIOTA-.

Sorpresa me lleve cuando uno de mis compañeros me ofrece su ayuda y me reclama haberme tomado toda la responsabilidad. Yo de orgullosa dije NO, pero unas horas más tardes me tuve que tragar mi orgullo y pedir ayuda, lamentablemente ya cada quien tenía asuntos que hacer.

Al final quede decepcionada con mi trabajo, no fue digno de lo que sé que soy capaz de hacer, le quede mal a mis compañeros y sus notas se vieron afectadas por mi terquedad.

Lo peor de todo es que eso solo fue un llamado de atención a mi subconsciente. Últimamente mi vida esta de cabeza y no logro hacer nada bien como solía ser, pero me negaba a ver tal realidad, solo me exigía más, mas, mas.   Perdí el enfoque en lo que realmente es importante en este momento y simplemente me he involucrado en más de un proyecto a la vez –FATAL-.

Gracias a Dios un casi desconocido se atrevió a decirme esto en mi cara y he empezado a reestructurar mi tiempo y a dejar ir cosas que amo, pero no es el momento.

#chipeo

He decidido hacer unas entradas especiales, donde les contare un poco de esas cosas que a veces parecen ser insignificantes, pero terminan dándome una gran lección. 

Metidas de patas que se convierten en un aporte a mi sabiduría.

No les pondré un título en especial, solo las etiquetare con el nombre de #chipeo+ No. Pues así digo cada vez que cometo un error del cual más tarde me puedo reír y reflexionar ;).

Espero que les guste

Carpe Diem

Así empezó 20/06/2011

Hoy amanecí enamorada y no se de quien, decidida hacer en 6 horas lo que no pude hacer en 2 semanas, sin remordimiento de conciencia por un fin de semana mal aprovechado pero seductor, BFL (barajando full) sin el peso del estrés sobre mi espalda, más feliz sin ninguna razón en específico, más loca que de costumbre, más decidida que nunca a no dejarme vencer por la cotidianidad, a eliminar de mi vocabulario la palabra frustración, simplemente a VIVIR.

¡Lindo día!

Carpe diem

I won't back down 'cause life's already bit me...

I can't hide what I've done, scars remind me just how far that I've come/Sahkira

Dos amantes

Ella solo busca sentirse deseada esta noche, él la desea desde hace tiempo, ella crea el espacio y el momento perfecto, él no puede resistirse al llamado de su cuerpo.

Ella piensa como robarle un beso, él pronuncia con reserva un frágil “no puedo”-Drama absurdo-.

Dos amantes jugando a ser amigos, cuando el deseo del uno por el otro es casi insoportable.

Ella se olvida de todo por un momento, el mantiene una disputa entre sus promesas y sus deseos, ella se limita a guardar silencio, él se deja llevar por el grito de deseo de su cuerpo, ella se guarda su orgullo, él se guarda su pudor, y la pasión hace acto de presencia entre ellos dos. Ya no más represión.

Él encuentra el perfecto refugio para sus manos, ella al fin puede sentir esos labios. Él recuerda que su deseo es prohibido, ella logró su objetivo

...

Su particular esencia atrajo mi atención, pero fue su cuerpo quien desato en mí la más profunda curiosidad y la más absurda angustia. Oh curioso ser que no podías conformarte con apreciar tal perfección hecha hombre.

Una mirada distinta   a la de siempre, un comentario fuera de contexto y la sensación de atracción entre nuestros cuerpos, fueron más que suficiente para olvidar las represiones que me obligaban a callar mis verdaderos y ocultos deseos.

El perfecto tono de su voz, sus cálidos labios rosando mi cuello y el tierno toque de sus manos en lugares que alguna vez me parecieron insignificantes, fue suficiente para desnudar más que mi alma…

Sensación extraña aquella noche, una lucha desigual entre los deseos de la carne y la razón.  Lujuria inherente capaz de bloquear cualquier sentimiento de arrepentimiento y culpable de engendrar una irracional ambición.

El tiempo pasó y mi enferma ansiedad anulo la magia de nuestros clandestinos encuentros, cesó mi angustia, pero la curiosidad de mi cuerpo aún no cesa.

Cuida tus pensamientos…

… porque se volverán palabras

Cuida tus palabras…

… porque se volverán actos

Cuida tus actos…

… porque se harán costumbre

Cuida tus costumbres…
… porque forjarán tu carácter

Cuida tu carácter…
… porque formará tu destino

Y tu destino será tu vida.

Mahatma Gandhi

"Nada como retornar a un lugar que no ha cambiado, para darte cuenta de cómo has cambiado tú mismo" /Nelson Mandela

Nada aprende mejor el hombre que lo que aprende por si mismo, lo que le exige un esfuerzo personal de búsqueda y asimilación / Autor desconocido 

La libertad no es un don sino una conquista / Ignacio Larrañaga

No hay peor prisión ni más dura esclavitud que una mente ocupada por sus propias obsesiones/ Ignacio Larrañaga   

El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional /Buda

                                                                

Desde dentro

En busca de la perfección me perdí y me encontré de pronto cayendo por un abismo que parecía no tener fin. El mundo se detuvo a mí alrededor mientras mis temores más profundos hacían acto de presencia en mi cabeza, provocando la más amarga melancolía y la sensación de una existencia vacía.

Toque fondo y me negué a seguir, me negué a vivir una vida que no comprendía y de pronto me encontraba muerta en vida, sin anhelos, sin emociones, con solo una pesada carga que oprimía mi pecho y consumía cada segundo mi ser, mi esencia y cada uno de mis sueños.

¿Cómo seguir?  como levantarme y continuar cuando ya nada tenía sentido?, cuando todo lo que creía mío se había ido, cuando al final de cuentas ya no quedaba nada de lo que un día fui, cuando mi empeño por hacer feliz a otros borro la sonrisa sincera de mi rostro y fue sustituida por la más absoluta hipocresía.

...

y mi compañía fue la sincera soledad y mi maestro el sabio tiempo

23/02/2011

Demasiado triste...

Gracias!

Gracias mis amigos bellos por tomarse un tiempecito -oh es tiempito que se dice- y pasar por aquí, dejen sus coments please ya sean para animarme o criticarme jajajajajajaja, al final amabas ayudan.

Lauram

Mi BB y yo

He odiado esa COSA desde la primera vez que lo vi, pues no podía creer como tantas personas se habían rendido a los pies del BlackBerry. Al parecer por más grande que sea la cartera de una mujer el tan afamado instrumento de comunicación no parece caber en ninguna, es increíble las espectaculares combinaciones entre el “cover” y la vestimenta, lo cual J no es algo exclusivo de solo mujeres y ni hablar de la atención inmediata que recibe su sonido inconfundible o su vibrado intenso, sin importar que está haciendo el poseedor de tan “preciado” articulo este “siempre” es atendido.

La verdad eso no es nada más que vanidad y no se compara con el hecho de aquellos que se han olvidado que las personas a su alrededor también son dignas de atención y se enfocan tanto en las conversaciones “on-line” que nos hacen sentir ignorados a aquellos que nos encontramos a su lado.

¡Durante varios meses me vi aludida por mis amigos para que fuera poseedora de tan “necesario” aparato de comunicación, pero mi reacción casi inmediata ante tal sugerencia era NO! Me declare anti-BB, daba increíbles sermones de porque no tener uno, lo declare un instrumento innecesario en mi vida y con toda la seguridad y determinación  que me proporcionaban mis convicciones  afirmaba que la compra de un BlackBerry  era totalmente innecesaria y que el efecto zombi que producía en todos aquellos que lo poseen no me pasaría a mí.

Bueno lamentablemente caí (como dice un amigo “NO TODAS LAS BATALLAS SE LE GANAN A LA SOCIEDAD”). Y en el mismo momento que el pensamiento, tan solo el pensamiento de adquirir uno apareció en mi cabeza, sentí que me había traicionado, pero aun así lo hice y sin darme cuenta me he trasformado en pocos días en aquellos que tanto he criticado. 

Pero como siempre de todo en la vida algo se aprende, confirme una vez más que antes de lanzar palabras al aire en contra de alguien debemos de ponernos en sus zapatos y analizar desde allí la situación. Pues mi rabia y descontento no son por el aparato si no por los seres humanos que a veces somos víctimas de nuestra vanidad, ignorancia y egoísmo.

Quien no haya sufrido lo que yo, que no me de consejos/ Sófocles